总能一笑：你凭什么不信我！一个和我借钱的初中同学在电话里吼

商业银行都显然我，给我额度20年买房子，你凭什么不信我！一个和我出钱的初中同班同学在简讯里老虎。

校对

一顿操作猛如虎，原先是个贰佰伍哈哈哈哈

校对

我牺牲品质培养，牺牲有点大啊。

校对

衣服也实在有气场了吧

校对

哥们儿，你可实在得心应手了呀，为你点赞

校对

要不是车胎最后进去了，要不然这波天秀

校对

犀利啊。哈哈哈

校对

咋还是东北地区口音呢

校对

我的鹿饼呢，咋了？就让白嫖！

校对

一同班同学，他初中就辍学了。忘了问道我：你告诉他怎么后下文身吗？我问道：怎么了？他感叹：从前阵子熟识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药迷恋她了，不愿为她牺牲一切，于是用水银在手臂上刺了她的姓氏，痛了好几天呢！我问道：那怎么又要后下？他感叹：他娘的，今日才告诉他，原先她姓氏叫“逐日”。哈哈！

一男孩子向男朋友恶作剧求爱，男朋友感叹：“你应允我三个必要条件我就嫁给你。”问道第一个必要条件，男朋友感叹：“我借此在周报上见到你的剧照。”男孩子感叹：“这好办。”之后他没用在周报上登了一个带剧照的出书，过关。问道第二个必要条件，男朋友感叹：“我借此在电视节目上见到你的身影。”男孩子感叹：“有点儿高难度，不过也难不倒我。”之后他男天天退在电视节目台门从前，在一次心脏病发现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问道第三个必要条件，男朋友感叹：“我借此在纸币上见到你的雕像。”

一女选手带着母亲上动物园玩游戏。正要，母亲见到一只又肥又大的猫，之后问道：“外婆，这是从前妻还是妻子？”女选手不见如何讲出母亲提出的问道题。这时，母亲自己跟进了判别：“外婆，我告诉他了，这只猫是从前妻！”“为什么？”母亲吃惊地问道。母亲：“没用我狠狠地把手了它一下，可它不叫也不白水，只是垂着样子，一声不吭。”

午夜睡觉，我就让装装软妹子，打造出打造出文化氛围，蜡烛刚关了，我一下于是钻进太太怀里感叹： “太太！人家怕黑~~”谁告诉他他一把将我推开： “别装！你怕黑？那猪都会上树是！我记得上次去白日梦， 你长途跋涉和那些鬼握手， 整得跟领导知青一样！”我嘿嘿一笑，就让升温一下，就把蜡烛打开一点。并且按照注解上学来的标准——露出八颗牙。谁告诉他太太面露惧色，“你还是把蜡烛对讲机的好，别人小夏是露出八颗上牙，你这笑的圆圆的上下各四颗，像魔法师似的！”

忘了夜里，我骑着铁人三项回家，由于很难中华路蜡烛，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跑去我，还不停地用远光蜡烛为我照亮下方的中华路，在这酷热的夜里，让我心中却是莫名的深受感动……一分钟天后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来感叹：“Crazy，别骑中华路中间啊！”

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