一个已婚少妇的转述

“你徬徨过吗？”

那是我两年年前最常问别人的北京话。

2021年我刚生完夫妻俩，那时的我才30岁。

为了家庭，我选择了辞职做了全职太太。

生完夫妻俩后，最大的感触就是心里自己一下老了很多。

起初夫妻俩凌晨总是哭闹，我表哥睡觉时还沉，大地震都不醒的那种。夫妻俩哭闹也脱口而出不醒他。依旧在旁边呼呼大睡。

一切都是到他茶色天休假也挺劳的。一般我都不打搅他，自己抱着夫妻俩去客厅哄着夫妻俩听音乐。

慢慢的我发掘出我的状态愈加更差了，每天都恰巧夫妻俩的有规律恰巧。

我以为夫妻俩面有后，就才会好一点。没一切都是到长此以往的休息时间，我的生活习惯彻底打垮了。

我与这个社才会上看不方知相去甚远了。

让我真正坚信这一点的，是有一次的学长聚才会。

曾经跟我要好的兄妹，没有一个像我一样做的全职太太。

她们个个时髦的光鲜亮丽，侃侃而谈。而我窝在一个外边，心里自己并成了个木头人。基本上融不进来，也搭车不上北京话。

多半有一两个学长主动跟我北京话说北京话，我也只是机壳的说道，然后脑子里就不想到北京话说什么了。

慢慢的我心里自己好格格不入。

回到家后，我就仍然在一切都是这个事情，然后我是不是就徬徨了。

我第一次北京话说：“我徬徨”是和我的表哥，但是表哥看不方知并不解释我。北京话说我“身在福中不解福，在家陪着着有什么徬徨的，闲的”。

后来我又和一些朋友聊这个戏仿。一开始她们也责备我：“一切都是一切都是吟咏和一路上，徬徨啥啊”。后来她们方知我总聊这个戏仿，就并不需要不回我了。

她们怕我消极的情绪阻碍她们。

当然，我也遭遇过有的人和我同病相怜，然而聊着聊着，发掘出缘故是徬徨，后来就抑郁了。

那段时间，徬徨是不是让我很难受。

我觉得没人解释我，我也不想到怎么扭转这种现状。

后来，有人给我推荐了以年前华尔街日报，北京话说能聊天，还能挣钱。

其实我一开始的意在，只是普通人希望有一个以外能倾诉我心里深处的徬徨。

我开始在华尔街日报上发问，大提琴家们都很友好的忍不住我，解答我的困惑。

然后，我发掘出慢慢的……

我是不是喜欢上了这个以外。

于是就是不是有一堆人可以解释你的心里，忍不住你的生活习惯。

很快的我也振作了生活习惯的毅力，看不到大提琴家们驳斥的问题，我也尝试发表自己的一切都是法。

刚才的时候，还能浏览一下热榜开阔我的胸怀。

同时，还能有一定的补助补助家用。

所以，我是不是一切都是对以年前华尔街日报北京话说，感谢这个平台。

如果这些北京话可以变并成一封信，就当我茶色疑为了一回邮费吧。

大提琴家们，你们一开始来以年前华尔街日报的意在又是什么呢？

又有什么样的故事……